Vím, že se to nemá, ale chtěla bych už mít sex

Dobrý den,
jsem věřící (18), mám nevěřícího přítele a chtěla bych s ním mít sex. Vím, že bych neměla a mám výčitky už teď; mám strach z Boha, že mě potrestá, že se bude mstít, třeba i na mých nejbližších... To nechci, to bych si neodpustila, že kvůli mně... Miluju ho, dala bych za něj život. Jak moc velký je to hřích? Je smrtelný? Půjdu za něj do pekla? Obávám se, že nejsem dostatečně silná, abych odolala pokušení.
....
Děkuji.

Dobrý den,

Děkujeme za důvěru, se kterou otevřeně píšete své otázky. Je dobře, že si je kladete, ale se sexem je to opravdu jinak. Škoda, že se k Vám ještě nedostaly aspoň nějaké informace, jak křesťané rozumějí této krásné stránce života.

Jasná je Vaše opravdovost lásky, kdy chcete dát vše a chcete riskovat pro svou lásku i trest. A ta opravdovost je dobrá.
Úskalí spočívá v tom, že opravdovost Vaší lásky předmanželským sexem neprokážete. Samozřejmě je tu tlak okolí: všechny holky už sex mají, možná tlak ze strany vašeho přítele. Pravdou ale zůstává, že oproti těm, které sex už měly, vy se můžete stát vždycky tím, čím jsou teď ony, ony se ale nemohou stát tím, čím jste teď - myslím tím vaši čistotu, panenství.

Tělesným vydáním se partnerovi žena vyjádří i vydanost psychickou, připoutává se k němu. Je prokázáno, že mnohé ženy se nedovedou vnitřně odpoutat od prvního partnera, se kterým sexuálně žily a později se s ním rozešly. Některé budou proti tomuto tvrzení, že to přece není problém, ale jako daň si nesou s sebou přece jen jistou otupělost, snad se dá říct konzumnost, kterou si vztah dvou lidí rozhodně nezaslouží.

Máte opravdu představu Boha jako toho, který číhá na selhání člověka proto, aby ho znemožnil a zničil ho? Bůh chce pro člověka to nejlepší, a také to, aby se svým jednáním sám neničil, aby neničil druhého. Svolíte- li k předmanželskému sexu, je to špatně, protože to ničí především Vás přirozenými následky činu. Nejedná se tedy o to, že by Vás Bůh za trest nechal přejet auťákem. Takový Bůh není.

Pro lepší porozumění vztahům bych Vám doporučila útlou brožurku Tomáše Řeháka "Sex jako šehačka na dortu".

Přikládám aspoň část, která je, myslím, pro Vaše porozumění pomocí.

Omlouvám se, že je odpověď tak dlouhá, ale přece jen by pro Vás bylo dobře, abyste věc věděla a mohla se pak dobře rozhodnout, jak chcete, aby se Váš vztah vyvíjel.

Přeju vše dobré, hodně odvahy a připojuji za Vás modlitbu.


Tomáš Řehák: "Sex jako šlehačka na dortu" (převzatá část textu)
JE SEX A LÁSKA TO SAMÉ?


Pár úryvků z dopisů, kterých mi chodí spousta.


......Před pěti lety jsem se spřátelila s chlapcem a naše náklonnost
přerostla do krásného vztahu. Věřila jsem, že je to cit trvalý. Protože měl vlastní byt, docházela jsem k němu a žili jsme jako manželé, i když bez papíru. Bylo to skvělé, ale jen první dva roky. Pak odešel na vojnu a z vojny se vrátil jako vyměněný. Možná i já jsem byla jiná. Já už jsem nechtěla jen sex. Kdežto on si přál jenom sex. Naše setkání bylo jen SEX. Jen Bůh ví, kolikrát jsem to chtěla skončit, ale nešlo to. Cítila jsem až manželskou povinnost a pak také: Co řeknu jinému chlapci? To mě svazovalo. Vlastně jsem byla otrokem těla a toto trvalo plných pět let. Duše toužila po něčem jiném a tělo dělalo také něco jiného. Pak už jsem ho začala fyzicky odmítat. Snažila jsem se s ním mluvit, říci mu, že potřebuji ještě něco jiného, krásnějšího, ale vůbec to nechápal. Jen žárlil a podezíral mě. Pak udělal menší scénu a nakonec jsme se rozešli. Myslela jsem si, že budu nešťastná, smutná, ale opak byl pravdou. Konečně jsem pocítila svobodu, štěstí a radost. Byla jsem velmi hloupá, když jsem si myslela, že pro zachování lásky mu musím sexuálně vyhovět. Kdyby se mě někdo zeptal, který den ve svém životě bych změnila, vím jistě, že ten, kdy jsem dobrovolně odhodila dar, který jsem si mela nechat až pro manžela......
________________________________________________________________
Jiná dívka napsala:
.... chtěl ode mne právě tuhle věc, ale já řekla: „NE". Žadonil: „Nebuď staromódní, vždyť to dělá každý/' „Ale ne se mnou," nedala jsem se. Naštval se a řekl mi: „No tak se na tebe vykašlu a najdu si takovou, která mě pochopí." Odpověděla jsem mu. „Víš co, jestli ti jde jen o sex, klidně si běž. Mám tě ráda, ale mé tělo, to je celé mé srdce, to je veškerá moje hodnota a tu já si schovám až pro svého manžela."
A v té chvíli pochopil a omluvil se mi. Chtěla bych poděkovat své mamince, která mě vychovala v názoru na předmanželskou čistotu. Mnohá děvčata si neuvědomují, co odhazují. Je úžasné vědět, že ten druhý mě opravdově miluje......
________________________________________________________________
Dopis maminky patnáctileté dívky:
...Tento rok měla moje dcera sexuální poměr se sedmnácti muži. Před měsícem byla na potratu a před dvěma měsíci se pokusila o sebevraždu. Dnes ráno, když odcházela do školy, jsem se jí zeptala: „Miláčku, proč děláš takové věci? Proč se takhle ničíš? Je tvoje sexuální touha tak silná, že se neumíš ovládnout?" Odpověděla mi: „Ne, mami, nemám žádnou sexuální touhu. Mně se sex dokonce vůbec nelíbí. Ale pokaždé, když už je po tom, mi ten muž poví, že mne miluje/'
Jak oklamaná byla ta dívka. A jak my chlapi ženám lžeme!

Jiný příběh Tajemství lásky:
Těhotná dívka chtěla znát názor na potrat. Když dostala otázku, proč se svým chlapcem vstoupila do tak důvěrného vztahu, odpověděla:
„Vždycky jsem chtěla počkat, ale nátlak z jeho strany byl veliký. Stále mi říkal: „Zlatíčko, jestli mě miluješ, tak mi to dovolíš. Miláčku, jestli ti na mne záleží, nenecháš mě, abych po tobě jen marně toužil.'"
„A co vám říká váš milovník dnes?"
Sklopila oči. „Dnes říká: Zlatíčko, jestli mě miluješ, tak si to necháš vzít. Miláčku, jestli ti na mně záleží, půjdeš na potrat."
Ano, kamaráde, toto si my muži musíme přiznat. Sex sám o sobě není láska, dokonce se může stát potratem lásky. Zatímco v manželství působí potěšeni a je v něm obrovská síla tvoření, mimo manželství dokáže bořit a plenit stejně silně, jako válečné bomby boří domy a plení přírodu i města.
Láska je citový vztah, kterému se musíme všichni učit. Není to jen tvůj problém. Je to problém celé společnosti. Pravé lásce se nelze učit sexem. Sex před manželstvím je jako trhání jabloňových květů. Otrháš je a jablka nemají z čeho vyrůst. Neboť láska nepučí a nevyrůstá ze sexu, ale naopak láska roste a vyvíjí se směrem k sexu.


Dívka se podívá na kluka a vzdychne:.....ACH, LÁSKA
Kluk se podívá na dívku a pomyslí si:.....SEX


Proč?
Protože se od sebe lišíme. My všichni jsme stvořeni jako duch, duše a tělo. Tělo je to, co na sobě vnímáš svými pěti smysly: zrakem, čichem, hmatem, sluchem a chutí. Duše je náš rozum, city a vůle.
Duch pak je nehmotná podstata schopná spojit se s duchem Božím.
Žena s mužem všechny tyto tři složky mají, ale u každého to funguje trochu jinak. A proto jsou pro sebe vzájemně tak důležití a nenahraditelní.

Na přednášce v Benešově dostal můj kamarád otázku: jak to mají ženský nejraději? Zezadu, zepředu, orální sex.....?" (V sále stopadesát studentů a smích.)

Můj přítel pomalu odpovídá:
„V manželství to je, jako když pečete dort. Chvíli trvá, než ho vyrobíte. Musíte použít cukr, vajíčko, vodu nebo máslo, pak mouku a ušleháte těsto. Těsto vylijete do formy a s formou dáte do trouby. Potom čekáte."

(Ze sálu slyším poznámky: „Céče, vole, co blbne, co to žvaní vo pečení? Chci slyšet vo sexu, ne vo pečení.")

„Až dort upečete," pokračuje klidně, „rozříznete ho, promažete krémem, nejlépe čokoládovým, nahoru nalijete polevu a nakonec...Co se dává nakonec?'"
„Třešinka," nadšeně vykřikne jedna dívka.
„Šlehačka," opravil ji.

„V manželství je to úplně stejné. Sex je jen ta načechraná šlehačka. Daleko víc záleží na tom, co do manželství vložíte, jaké si ho upečete. K dobrému manželství potřebujete Čas a sex, šlehačka jej pak výborně ochutí. Šlehačka je výborná, ale pokud neupečete dobré manželství, sex to nezachrání. A rozpadající se manželství neslepí sex už vůbec. Naopak jestliže upečete dobré manželství, dobrý vztah, zaručuji vám, že na technice sexu už vám nebude tolik záležet. Jde o to, abyste si uměli vzájemně vyjít vstříc."
(V sále je ticho a pak najednou bouřlivý potlesk.)

Na semináři pro manželské páry dostali účastníci „otázku na tělo": Kolik času věnují sexuálním aktivitám? V odpovědi uvedli průměrně 2-3 hodiny týdně. To znamená 1-2celkového času. Je to velice málo ze společného života dvojice. Šťastné manželství, šťastný vztah je závislý na tom, jak spolu prožijete zbytek, těch 98času.
Opravdová láska touží učinit druhého šťastným. Je ochotna přinést OBĚŤ - DAR - DOBRO.

Zajímavou odpověď na otázku, co je láska, dala v diskusní relaci vídeňské televize jedna německá prostitutka. Jistý účastník ji nazval „podnikatelkou lásky", ale ona se ohradila: „To si nemyslím, já nabízím jen rozkoš. Láska je něco docela jiného. Když žena leží v horečce a nemůže se ani pohnout a muž jí přinese pohár vody a dává jí studené obklady, to je láska.
I tato žena, která si za sex nechává platit, možná nevědomky uznává normu lásky popsanou v Bibli.

LÁSKA JE TRPĚLIVÁ, LASKAVÁ, NEZÁVIDÍ. LÁSKA SE NEVYCHLOUBÁ A NENÍ DOMÝŠLIVÁ. LÁSKA NEJEDNÁ NEČESTNĚ, NEHLEDÁ SVŮJ PROSPĚCH, NEDÁ SE VYDRÁŽDIT, NEPOČÍTÁ KŘIVDY. NEMÁ RADOST ZE ŠPATNOSTI. ALE VŽDYCKY SE RADUJE Z PRAVDY. AŤ SE DĚJE COKOLIV, LÁSKA VYDRŽÍ, LÁSKA VĚŘÍ, LÁSKA MÁ NADĚJI, LÁSKA VYTRVÁ. Kor 13kap.

Přeji tobě i dívce, která sedí před tebou, abyste oba našli partnera, který bude chránit vaše dobro a nikdy vám neublíží. Je důležité poznat čistou lásku. A ve vašem životě je právě teď čas, kdy takovou lásku můžete hledat.
Když se kluk poprvé doopravdy zamiluje, dokáže vnímat dívku jako duhu.
Nemá potřebu se jí dotýkat. Nechce, aby se rozplynula. Je schopen se na ni dívat hodiny a hodiny. Pozorovat její vlasy, pozorovat, jak se smě¬je, jak mluví. Trochu si ji idealizuje. Lepí jí hvězdu na čelo. Je to jeho princezna. Mladý muž je schopen platonicky milovat i několik let. Pro takovou lásku je odhodlán dělat veliké činy. Přestane pít, kouřit, trhá květiny, otevírá dveře a někteří jdou tak daleko, že si i ČISTÍ ZUBY.

Ale i zamilovaná dívka vydrží pět hodin před zrcadlem. Dívka je citovější a zranitelnější než kluk. Potřebuje cítit ochranu, potřebuje slyšet vřelá slova. Jestliže ji chlapec maličko pohladí, letmo políbí, zašeptá pár sladkých slovíček, je šťastná. Víc už nežádá, prožívá čistou lásku.

Jenže ve chvíli, kdy se kluk a děvče začnou víc dotýkat, víc líbat a víc objímat, se v nás klucích probouzí žádostivost. Jestliže tohle nevíš a neví - li to také dívka, se kterou začínáš chodit, oba se rychle vystavíte sexuálnímu tlaku.


A tím se dostáváme od LÁSKY k SEXU.

Co je to sex a kde jsou jeho hranice? Bill Clinton řekl: „Já neprožil sex. To ona se mě dotýkala. Já nic nedělal." On snad dokonce věří, že nepřekročil hranici. Takoví jsme my lidé. Místo abychom hranice respektovali, posouváme je.

Kluk pozve dívku do kina. Je tam tma, dotýká se jí nohou. TO JE ÚŽASNÉ. Potí se. Ona je tak blízko. Jenže za chvíli už je to obyčejné, takže příště proplete své prsty mezi její prsty. TO JE ÚŽASNE. Kluk přijde z kina a řekne si: TO BYLO SUPER! Dívka přijde domů a vypráví kamarádkám každý detail - dvě hodiny.
Příště si dají polibek, pak super polibek, potom vášnivý tříminutový supersuper polibek, (kdy už hrozí přenos viru HIV ze slin), pak nějaké masáže, supermasáže a nakonec pohlavní styk. Možná to ani nechtěli, ale ono to samo pokračovalo. Je to jako když se malý kluk rozběhne z prudkého kopce. Najednou je sráz stále prudší a prudší, nohy už nejsou dost dlouhé a nestačí tolik kmitat a pak BUM BÁC. A pláč! Gravitace může být silnější než schopnost udržet kontrolu.

Stejné je to se sexem. Sex je pud k zachování života. A proto jestliže ho nekrotíme hned v zárodku, může být silnější než vůle. Alespoň u muže tomu tak je. Jen to vysvětluje fakt, že muž dokáže ženu znásilnit. Dokonce ženu cizí, kterou nezná, nemiluje, ale která mu také ničím neublížila. Tento pud může být silnější než rozumové uvažování. Jestliže mu povolíme, je stále silnější a silnější a my často nedokážeme dopředu odhadnout, jak a kde to skončí. Bez pevně stanovených hranic bude i tvá touha větší a větší a žádostivost bude chtít víc a víc. Obzvlášť řekneš-li si, že vše je dovoleno. Jenže následky jsou nedozírné.

Kategorie otázky: Sexualita předmanželská, Náctiletí - sexualita, vztahy