Můj 16-tiletý syn má problém se sexualitou

Dobrý den,

chtěla bych poradit, případně požádat o pomoc v případě mého syna. Bude mu 16 let a připadá mi už od dětství, že se rozvíjí zvlášť sexuálně nějak jinak než je normální. Našla jsem u něho nyní erotické pomůcky, ale také které slouží spíš ženám a i dříve měl u sebe ženské hygienické pomůcky. Snažila jsem se toho nevšímat, ale teď už jsem se zeptala a on mi řekl, že má problém. Ale nic víc. Vychovávám ho křesťanské víře a morálce, ale je pravda, že nemá nikde žádný mužský vzor a nemůžu to nijak ovlivnit, i když jsem se hodně snažila.
Prosím o radu kde najít pomoc, jak to řešit. Děkuji.

Dobrý den,

chápu, že vám to dělá starosti. Myslím, že jste postupovala správně, že jste dostala odvahu se zeptat. Máte trochu jasněji. A dost obdivuji, že váš syn je ochotný vám přiznat, že problém má. Je ve věku, kdy svoji intimitu hledá a zřejmě prožívá zmatek ohledně své identity, což k tomuto období může patřit a je to doba, kdy většinou s blízkým dospělým o těchto věcech dospívající hovořit nechce.

Že jste u něj našla věci které popisujete, ještě nemusí znamenat ani jinou sexuální orientaci ani deviaci. Může jít především o zvědavost, experimentování a hledání.
Bylo by dobré zjistit, co vnímá pod pojmem „problém“. Problémem může být v jeho očích jednak to, že objevil svou sexualitu a naráží na to, že např. sebeuspokojování není podle křesťanské výchovy přijatelné a on tuto situaci – jako řada mladých mužů – neumí zvládnout. A stydí se. Např.

Jako problém může vnímat to, že třeba má zmatek ve svém pojetí, které může být v tomto období střídavě tvrdě mužské a střídavě citově ženské. Navíc – to co podsouvají média mladým lidem např. v pohledu na homosexualitu je tak agresivní, že se vůbec takovým zmatkům nedivím.

Myslím, že v tomto věku je někdy lepší v roli rodičovské vyklidit pole a dovolit, aby se mladý člověk našel sám. Je to jeho intimita a průnik velice blízkého člověka do této křehké oblasti může být ponižující a někdy mladého člověka může i vystrašit a posunout ve vývoji zpět nebo vývoj zbrzdit. Jindy může být pro dítě osvobozující, že může své obavy někde sdělit. Ale pořád mám pocit, že by to neměla být maminka, která by to s ním měla probírat, pokud by to sám nechtěl.

Domnívám se, že vaše role je nyní syna podpořit v tom, že je normální – i když o tom pochybujete. Můžete mu říct, že prochází vývojem, že se může setkat s tím s čím se setkal a že je to výzva ke zrání. Že stojíte na jeho straně a máte radost z toho, že se z kluka stává muž. Chvíli to bude trvat, ale že tu přeměnu zvládne.
Také bych asi trochu dohlídla na to jak hospodaří s volným časem. Trochu ho zaměstnala nejlépe fyzickou aktivitou – prací nebo sportem, aby neměl příliš prostoru se věcmi se sexualitou spojenými zabývat. Odvést pozornost jinam.


To je jedna z variant. Další je, že pokud ten problém, jak to nazval sám váš syn, i jemu dělá starost a byl by ochotný pro řešení něco udělat, pak bych se přimlouvala za to ho objednat k psychologovi, terapeutovi, nejlépe k muži, se kterým by si mohl o těchto věcech popovídat. Na odborníkovi bych pak nechala, jestli uzná, že je nutné sexuologické vyšetření. Jistě bych v první chvíli nevolila ke konzultaci přímo sexuologa. Může jít o psychický problém a sexuolog je už jakási nálepka, která může vše zkreslit.
Na to, abych vám mohla doporučit někoho konkrétního bych musela vědět odkud jste. V Praze bych o odbornících věděla – ovšem musela bych zjistit jak jsou na tom s časem a také s platbami. Pokud byste byli odjinud, dejte vědět a já se poptám kam by bylo možné vás poslat.


Ráda bych vás ujistila, že to, že jste chlapci nezajistila mužský vzor, to ještě nic nemusí znamenat. Je to samozřejmě lepší, když má dítě ideální mužský vzor přímo před očima, ale v tomto věku může být vzorem i učitel, filmový nebo knižní hrdina, strýc, soused atd. a může roli mužského vzoru splnit často lépe než mnohý přítomný otec. Toto je věc, kterou si nemusíte vyčítat a trápit se jí.


Nevím co vás vedlo k pocitu, že se váš syn vyvíjí nenormálně – nevím jestli ten pocit syna netíží, tíží jistě vás. Pak by bylo dobré, abyste i vy našla někoho, s kým byste mohla o těchto svých pocitech a podezřeních hovořit. Může se do toho vašeho pocitu promítat vztah k synovu otci. I pro vás by asi bylo pomocí moci si o tom popovídat s terapeutem – tedy spíše se ženou. Nechávám na vašem zvážení.

Pokud budete stát o konkrétní doporučení pro syna, ozvěte se prosím s upřesněním odkud jste.

Ráda bych vás povzbudila a odehnala vaše obavy, vím že musí být nesnadné narazit na něco neobvyklého, ale buďte si jistá, že opravdu takto může vypadat vývoj hledajícího zmateného adolescenta a že z toho vyroste. Chápu také, že vás to jako milující mámu znejišťuje a znepokojuje. Jste jistě dobrá maminka a budete moci citlivě zvážit kudy vede cesta dál. Reagovala jsem na vašich pár řádek. Vy znáte realitu. Věřím a doufám, že další vývoj bude pozitivní. Svěřuji vás v modlitbě do mateřské ochrany Panny Marie.

Kategorie otázky: Výchova, rodiče a děti