Manželova nevěra, co bude dál?

Jsem vdaná sedm let a máme s manželem tři malé děti. Poslední asi rok máme s manželem různé roztržky a nedorozumění. Manžel se nakonec přiznal, že udržuje paralelní vztah s jinou ženou.

Prosím, poradte mi, co mám dělat. Představa, že rok žiju vedle někoho ve lži, on se tváří že je vše ok, všechny ty vánoce, narozeniny, naše intimnosti v té době. Já vůbec nevím, jak mám dál žít. Nedokážu mu věřit. Mám opět podezření, že to neskončil, jak říkal. Chápu, že musí být těžké, když je zamilovaný, hned všeho nechat, ale... Navíc s tou ženou se pravidelně služebně vídá. Vůbec nevím, co bude dál!? Snažím se mu nic nevyčítat, nesledovat ho, věřit mu - ptám se ho jak se má, snažím se mu naslouchat, snažím se vztah obnovit - přes velké přemáhání a s velkou Boží pomocí, ale on sice poděkuje za nějaké drobnosti připravené pro něj, ale zdá se mi, že vůbec nemá zájem o mne, o děti ano, na těch mu záleží.

Jak odpovídat na otázku přátel jak se máš? Mám lhát, že dobře? Nemůžu o tom s nikým mluvit, protože chci manžela chránit - už tak to bude těžké to řešit.

Můžete-li mi k tomu něco napsat, nějak poradit budu moc vděčná. Děkuji za vaši službu, četla jsem některé dotazy a vaše odpovědi - kéž vám Hospodin žehná ve vaší službě i os. životech.

 

Dobrý den,

přečetla jsem si Váš e-mail o Vaší nelehké situaci v manželství. Vážím si toho, že se snažíte celou záležitost co nejlépe vyřešit a neděláte nějaká ukvapená řešení, která by se těžko brala zpět.

Pokud byste se podívala do nějaké psychologické knížky, mohla byste si přečíst, že se Vaše manželství nachází v období, které psychologové označují jako I. krizi manželství (obvykle mezi 4. - 9. rokem trvání manželství, dle různých učebnic plus minus nějaký ten rok). Typické pro toto nelehké období je to, že manželé se začínají od sebe vzdalovat, mají tendenci hledat zase svoji individualitu, věnovat se svým věcem. Kdosi toto období nazval obdobím tunelu, obdobím černých brýlí - kdy partneři mají tendenci vidět na sobě spíše negativní než pozitivní věci, a i když se snaží, rozumějí si méně než dříve. Pokud se toto období správně překlene, vede k prohloubení vztahu. Spojovacím článkem v tomto období bývají děti - obvykle to vypadá tak, že manželé jako rodiče fungují celkem dobře, ale jako partneři špatně nebo skoro vůbec. Bohužel se někdy stává, že tuto krizi neštastně řeší jeden (nebo oba) partneři tím, že navážou nový vztah. To se patrně stalo i Vašemu manželovi.
(Pak je otázka, pro jaký vztah se ten člověk rozhodne. Jak jste popisovala vzniklou situaci, působilo to na mě dojmem, že manžel chce být spíše s Vámi, a že v novém zamilování spíše "uvízl"...)

Myslím, že teď je důležité, aby si Váš manžel ujasnil, s kým chce být, jaký vztah chce budovat a jaký nechá zemřít. Dovedu si (alespoň částečně) představit, jak velice nepříjemná a zrańující je pro Vás tato situace. Vy si zase musíte ujasnit, jestli dáte manželovi šanci, jestli mu odpustíte, nebo ne. Jedině s jeho jasným rozhodnutím a s Vaším rozhodnutím o odpuštění či neodpuštění můžete jít dál - buď pracovat na tom, aby se ve Vašem vztahu  opět obnovila vzájemná důvěra nebo v horším případě pracovat na tom, jak se důstojně (tj. s co nejmenším dopadem na děti) rozejít. Pokud ale můžu ze zkušeností s klienty radit, na tu druhou variantu bych zase až tak nepospíchala, protože se těžko bere zpět.

Myslím, že to pro Vás oba bude nelehké období, protože oba jste zraněni nastalou situací. Pokud se Vám ale podaří zajistit - na dobu než se rozhodnete - fungování rodiny, přibližně tak jak to bylo dosud, bude to pro Vaše děti velké plus. I když jsou malé, tak určitě velmi dobře vnímají atmosféru rodiny.

Umět se vyznat ve svých emocích, potřebách, rozhodnout se, co dál, fungovat dál jako rodič, příp. znovuobnovovat poraněný vztah bývá velmi těžký úkol. Proto si myslím, že by bylo dobré, kdybyste měla (měli) někoho, kdo Vám s tím může pomoci - někoho,kdo se v tom vyzná, nejlépe nějaký psycholog či rodinný terapeut.

Přeji Vám, aby se Vám podařilo překlenout manželskou krizi a aby Váš vztah byl obohacením pro Vás oba.

S pozdravem
Linka víry

Kategorie otázky: Manželské krize