Masturbace v manželství

Zdravím, jsem šťastně vdaná, mám rodinu, muž je naprosto fantastický, ... nic by pro mě nemohlo být lepší. Nikdy jsem si nemyslela, že se po sexuální stránce utrhnu ze řetězu až v manželství. Jako náctiletá křesťanka jsem sex i masturbaci naprosto odmítala, s kluky jsem nespala ani na sebe sem nesahala. Bohužel, jako by to spíše nebylo dobře a mělo to opačný efekt, horší než lepší. Možná kdybych se vyblbla jako náctiletá, bylo by to  lepší.

Přijde mi, že jsem trochu zvrhlejší než muž, protože vyžaduji pohlavní uspokojení častěji.  Několikrát jsme s o tom s  mluvili, ale nějak to asi nepovažuje za důležité a nic se zatím nezměnilo. Ani na mě moc nesahá, prostě se cítím nespokojeně, nepřitažlivá a chybí mi jeho doteky...

Vím , že upínat se na své uspokojení je taky hrozně špatně, vím to, bojují s tím, chci se dát pouze jemu (manželovi) ale prostě jako by si to vybralo daň... Když se muž k ničemu nemá, zkrátka sáhnu sama na sebe a někdy i na pornografii. Teď už je to ve fázi,  že to spíše vyhledávám čím dál častěji, už pouze kuli orgasmu...

Vzhledem k mému dřívějšímu odmítání, mě to nehorázně pohoršuje a štve... Spíš mě zajímá jedna věc: chci věřit, že mě Bůh nezavrhne za to, co teď dělám, za zvrhlosti, na které myslím a tak dále.. protože při tom, co někdy dělám sama a na co koukám, bych se zavrhla sama …

Jsem v bludném kruhu – strach z hříchu a pak nekonečné výčitky z něj… Dokonce už se i začínám bát Božího hněvu. No, zkrátka úplný fiasko co se mých hodnot týče....

Asi dlouhý text ale dost mě to trápí a budu ráda za každý postřeh, ohledně tohoto tématu...

-redakčně upraveno-

Milá ...

velmi si vážím otevřenosti, se níž se obracíte na Linku víry se svým trápením. Rozumím Vašim pocitům: v pubertě jste si uchovala čistotu pro manželství a teď, když v něm žijete a Vaše sexualita by se tedy mohla naplno rozvinout a mohla byste si vychutnávat rozkoš s mužem... to drhne. Manželem se cítíte neuspokojena, ráda byste se milovala častěji než on, chybí Vám něžné doteky, intimní kontakt, připadáte si jako nedostatečně přitažlivá. Sebeukájení s pornografií Vás krom prožitku orgasmu také neuspokojují, vnímáte, že by to "mělo být jinak", trpíte výčitkami, vnitřně se vzdalujete od Boha, začínáte se ho bát. Jak z toho ven?

Napíšu Vám své postřehy z pozice křesťanky žijící v manželství, která má osobní zkušenost se závislostí na masturbaci, Další mé psaní berte prosím jako podněty ke svému vlastnímu uvažování a hledání cesty.

První, co mne napadlo při čtení Vašeho dotazu, je obdiv k Vám, že jste pubertou prošla radikálně pokřesťansku. I když Vám připadá, že je Vám to teď spíš na škodu, chtěla bych Vás ubezpečit, že není. Mnoho dívek rozjíždí sexuální vztahy v době, kdy se jejich osobnost dotváří, dozrává. Potvrzují si jimi svou hodnotu. Z hlediska psychologického utváření osobnosti je ovšem dobré se nejprve sama vnitřně dotvořit a až poté se odevzávat muži v intimním kontaktu. Při pubertálním "dozrávání skrze muže" hrozí, že se osobnost dívky ohne podle intimního partnera/partnerů, že bude svou hodnotu zakládat na tom, co dostává skrze něj... a jakmile to dostávat přestane, hodnotu ve vlastních očích ztratí. Samozřejmě i s tím se dá v budoucím životě pracovat, ale není to optimální brána do samostatného dospělého života.

Z hlediska ženského sexuálního zdraví je potřeba cca 100 menstruačních cyklů (8 let), aby hormonální systémy ženského těla začaly plně fungovat a aby dozrála pánev - kosti, čípek. Nedozrálé čípky mladých dívek sexem trpí (mechanicky narážením penisu, i virově při promiskuitním životě), dívka si tak z něvědomosti snadno ublíží a následky si pak nese do dalšího života, zvláště když k tomu ještě užívá hormonální antikoncepci.

V tomto světle se mi křesťanská vybídka počkat se sexuálním životem po svatbě jeví jako velmi dobrá strategie! :)

Narážíme ovšem na to, jak se obecně v církvi se sexualitou pracuje (dost často nešťastně, démonizačně). A kdo si veškerou intimitu uschová do manželství, bývá pak překvapen, co v sobě/manželovi objeví, zaskočen silou a mocí vlastní sexuality. K tomuhle nejspíš došlo i u Vás s manželem, že?
Mohu Vás ubezpečit, že je to zcela normální... Sexuální složka vztahu je podstatná a je třeba ji kultivovat stejně jako ostatní (komunikační, duchovní, společenskou...), do kterých prolíná a od kterých nejde oddělit. Ať muž, nebo žena, jsme bytosti z principu sexuální a s touto mohutností v sobě se v průběhu celého života učíme neustále nově nakládat.

Sexualita tedy do(u)tváří naše vztahy - z toho, co píšete, Vaše aktuální zápasy na jejím poli ovlivňují tři klíčové vztahy Vašeho života: vztah k sobě samé, k Bohu, k manželovi.

Doporučila bych Vám nejprve otevřít toho téma v klidné chvilce s Bohem. Vylít mu své srdce s pocity viny, zklamáním ze sebe samotné, z manžela, možná i z církve či Boha samotného, předložit mu své pochyby o církevním učení a vše, co ve Vás vře. Vždyť On je Váš nebeský Taťka a miluje Vás se vším všudy, On Vás stvořil jako (dobrou!) sexuální bytost! Myslíte, že nějaký ten v bezradnosti ukradený samoorgasmus může zastavit Jeho lásku k Vám? Jste přece královská dcera!
Mohla byste v tiché chvíli předstoupit před Boží Tvář, představit si před sebou Ježíše a poprosit ho, aby Vám ukázal svůj pohled na Vás, abyste mohla uvidět sebe sami jeho očima....?

Píšete, že jste se s manželem pokoušela o svých sexuálních potřebách mluvit, ale nepřineslo to žádný výsledek. Chtěla bych Vás v tomto velmi povzbudit, ať komunikaci o sexualitě nevzdáváte. Zkuste si najít chvilku bez dětí, kdy ani jeden z vás nebude unavený, vyrazit na rande a téma sexuálního prožívání a spolužití znovu otevřít. Plně otevřít, v láskyplné komunikaci. Bylo by možné, že byste manželovi otevřeně pověděla, jak vše prožíváte, že nevíte, jak si s mohutností sexuality poradit, že jste se dostala do spirály masturbace a pornografie a že jste z toho bezdradná? Mohla byste ho poprosit, ať se za Vás modlí, pokud je také křesťan? Mohli byste cestu, jak z Vašich potíží ven, hledat spolu a i s Bohem, který touží po tom, abyste oba byli v manželství šťastni a prožili ho spolu naplno, vč. zápasů a bojů, v kterých stojí s Vámi?
Mohli byste v intimních okamžicích s manželem experimentovat v dotecích, rozkoši, jemně jeden druhého vést v tom, co je vám oběma příjemné?

Napadá mne otázka, proč je Váš manžel sexuálně zdrženlivější...? Jaký má vztah k vlastní sexualitě, k sobě jako muži? Jak prožil své dospívání? Bojí se, že Vás neuspokojí a raději se proto sexu vyhýbá? Máte rodinu – nemůže se manžel cítit přetížený, znavený, obávat se další plodnosti? U křesťanských párů může toto být jedna z klíčových brzd intimního života.

Co se týče mastrurbace samotné, má uvolňující funkci. Myslím si, že pokud po ní z nesnesitelného přetlaku touhy sáhnete, je na místě probrat to upřímně s Bohem, aniž byste se s tím nadměrně trýznila. Děkujte Bohu za schopnost prožívat rozkoš a proste ho o to, abyste se nestala její otrokyní, abyste mohla i v této oblasti žít ve svobodě Boží dcery.

Za fyzickou úlevu při masturbaci se ale platí (ještě když se pojí s pornografií, která je vlastně obchodem s lidmi a má tendenci postupně vést člověka do závislosti). Často po ní krom pocitu viny přichází i pocit osamělosti. Lidská sexualita je totiž ve své podstatně určena k sebeodevzdání, zaměření na druhou osobu. Hloubkové uspokojení celého člověka, které se pojí s rozkoší v sexuálním svátostným sebeodevzdáním druhému člověku, se dotýká všech složek vztahu. Ve vzácných chvilkách, kdy pár toto prožije, má pocit, jako by se "dotýkal nebe", jako by při milování byla přítomná celá Trojice.

Spojení muže a ženy je pozemským obrazem láskyplného vztahu osob v Trojici. V tom je jeho velká síla a potenciál i v duchovní rovině milování a bývá to i cílem útoků Božího Nepřítele, který se snaží lidi oddělit od Boha a člověka od člověka.

Prosím Ducha svatého, abyste neházela flintu do žita, ale v manželství bojovala. V milosrdném láskyplném a otevřeném vztahu k sobě samé, manželovi a Bohu, ne proti sobě, proti manželovi a proti Bohu!


P.S. Pokud byste ocenila knižní podporu, zde jsou mé tipy k tématu:

Jak se osvobodit od pornografie, nakl. Paulínky

www.databazeknih.cz/ - Bůh má sex rád 

John Eldredge: Láska a boj, nakl. Portál

Kategorie otázky: Sexualita v manželství