Manžel sleduje porno - žárlím

Dobrý den, jsem věřící celý život, manžel je ve své víře vlažný. V manželství  jsme 25 let a přes běžné krize se máme moc rádi. Mně ale už delší dobu vadí, že se dívá na nahé ženy. Nejvíc mě užírá, a je to příčina našich hádek, že mu jeho kamarádi posílají videa nebo obrázky nahých žen a erotická videa na Whats ap.  Beru to jako špínu světa a  moc mě to bolí. Vím, že při dnešní technologii je to velké pokušení, ale nevím, jak se s tím vyrovnat. Modlím se za něj, za jeho obrácení.  Je to běžné i u praktikujicich křesťanů? Potřebuji se svěřit a probrat to s někým kdo mi porozumí.
Děkuji.

Milá ...
děkuji za důvěru a odvahu, se kterou se nám takto otevřeně svěřujete se svým trápením. Intimita a sexualita je něco velmi křehkého, co může být pro oba v manželství velkým požehnáním a zdrojem radosti, ale také místem bolesti a zranění.

Sexualita v manželství by neměla být místem sobeckého uspokojení, ale a vzájemného sebedarování a vycházení si vstříc. Dnešní svět bohužel nabízí mnoho pokřivených nabídek rychlého uspokojení bez nároků (a kvalit) vztahu, do kterých se mnoho mužů (ale i žen) nechá vtáhnout.

Neznám Vás a nevím proto, co již s Vaším mužem máte vše za sebou, jak vypadá váš intimní vztah, ani jakým způsobem jste zvyklí komunikovat o tom, co oba ve vztahu prožíváte. Napíši Vám proto pár věcí, které mne k vaší situaci napadají a Vy si sama vyberte, co je pro Vás dobré.

Vidím, jak moc byste si přála, aby manželova víra byla živější a že doufáte, že by to mělo také vliv na jeho vztah k erotickému obsahu mimo váš vztah. Určitě se za svého muže dál modlete, protože poznat Boha jako živého Boha, který mne miluje a který mne zachránil, je to nejlepší, co se mu může přihodit. Co se ale týče Vaší bolesti ohledně erotických obrázků apod., myslím, že zde lze zkusit situaci zlepšit nazávisle na víře.

V každém vztahu jsme dva a pokud se milujeme, vycházíme si vstříc a chceme, aby byl ten druhý spokojený. Pokud tomu tak není, je potřeba o tom spolu mluvit. To mnoho párů neumí, ale je to něco, co se dá naučit. V každé fázi manželství je možné začít pracovat na tom, aby váš vztah byl lepší než dříve.

Píšete, že se i po 25 letech máte moc rádi, to je skvělý začátek k tomu, posunout se i v sexuální oblasti k větší spokojenosti a intimitě. Myslím totiž, že není problém v tom, že něco posílají manželovi kamarádi (zdrojů je mnoho i bez nich, i když mohou zvětšovat určitý tlak na "normalitu"), ale to, že Váš manžel tento obsah přijímá, že ho zajímá, vyhledává, že ho vzrušuje....A že Vás tím zraňuje, že Vy s tím nejste ok. Proč to tak je? Kde je Vaše místo v manželově prožívání sexuality? Kde je jeho místo v té Vaší? Jak společně prožíváte intimitu? Dokážete mluvit o tom, co vás těší, i co se vám nelíbí? Je něco, co manželovi chybí ve vaší intimitě a co může způsobovat, že hledá podněty jinde? Jste ochotná udělat něco jinak, aby byl Váš muž spokojenější? Je ochotný on? Co chybí Vám? Dokážete si vyjít vstříc? To jsou některé z otázek, které byste si mohla položit, než si s manželem o vašem trápení zkusíte promluvit. Psala jste, že je to zdrojem vašich častých hádek. Možná to chce jiný přístup.

Pokud se s manželem máte rádi, určitě budete schopni si vzájemně vyjít vstříc, i když to ze začátku nebude snadné. Obzvlášť, pokud se to již u manžela stalo návykem. Musíte ale chtít oba na vaší intimní oblasti zapracovat.
Můžete zkusit naplánovat pěkný čas (např. večer s dobrým jídlem a pitím, procházku), u kterého si budete povídat důležitých věcech mezi vámi. Je potřeba jej ale dopředu domluvit, aby manžel nebyl zaskočený (požádat jej o něj) a odložit všechny výčitky a nároky na "správného křesťana". Můžete to vzít jako příležitost říct Vašemu manželovi, čeho si na něm vážíte, proč jej máte ráda. Můžete mu říci, že byste ráda zlepšila váš intimní vztah a zeptat se ho, co by si od Vás přál, co by ho potěšilo. Zároveň mu můžete říct, co by potěšilo Vás, co by mohl udělat on pro Vás. Co vám brání prožívat radostně a naplno vaše společné intimní chvíle. Nebudete-li vyčítat, ale budete-li mluvit o tom, co Vás trápí, co Vás uzavírá a o Vaší touze to změnit, možná bude Váš manžel otevřenější Vám naslouchat, než když jen uslyší, co dělá špatně. Dobré je mluvit za sebe (Já cítím, mě zraňuje když, přála bych si...) a nezapomenout i na druhou stranu mince, tedy to dobré, co už tam je, na čem můžete stavět.

Takový rozhovor určitě stojí odvahu a nemusí se povést napoprvé, možná ho partner i odmítne. Ale nevzdávejte to. Pozvěte do tohoto rozhovoru Boha, jistě Vás v tom nenechá samotnou.

Můžete také zkusit ne jen mluvit, ale rovnou něco udělat. Zkuste manžela překvapit něčím, co by ho ve vašich intimních chvílích mohlo potěšit a pro Vás to není nepříjemné. Někdy stačí drobnost, malý krok k druhému, který otevře dveře zase k Vám a k Vašim potřebám.

Muži i ženy prožívají sexualitu v různých fázích života různě a je potřeba se učit neustále komunikovat o tom, co právě teď potřebujeme, abychom se mohli k sobě přibližovat a i v této oblasti prožívat jednotu.

Někdy je taková komunikace příliš těžká a nejde to bez pomoci někoho nezávislého, např. psychologa nebo terapeuta, který pomůže překonat zacyklené způsoby komunikace vedoucí k hádkám.
Někdy ale stačí první krok.

Přeji Vám odvahu vykročit k manželovi novým způsobem a přeji Vám, aby vaši nataženou ruku přijal.
Přeji Vám radost z blízkosti s Vaším mužem.
 

Kategorie otázky: Láska v manželství, Sexualita v manželství