Manipulativní máma

Dobrý večer, moc vás prosím o radu. Ač je mi už skoro 50 let, mám problémy s maminkou, která se mnou podle mě manipuluje. Vlastně je to záležitost celého života, ale naplno jsem si to začala uvědomovat až nedávno lety, když jsem uvěřila. Stále dokola se opakuje stejná situace, kdy ze sebe udělá chudinku, pak trucuje a kdybych za ní nepřišla, tak se neuvidíme třeba rok, možná navždy, nevím. Neumí se omluvit ani přijít s usmířením, přestože konflikty vyvolává zásadně ona.Vždy je to na mně. Dříve jsem se omlouvala, i když jsem to nezavinila, jen aby byl klid. Nikdy jsem jí nepodrazila, ani neodmítla pomoc, vždy jí celá rodina pomáháme.

Už je na nás dost závislá, protože na spoustu věcí už pomalu nestačí a žije sama. Ty problémy které spolu máme jsou kvůli blbostem, ale mamka to umí pořádně nafouknout. Když např. odmítneme  pomoc v následující den a příslíbíme jiný den, už je naštvaná a raději se do věci pustí sama, i kdyby se u toho měla zničit. To vše i přesto, že říkala, ať přijedeme, až se nám to bude hodit.  Pak mi odsekává, vyčítá a pokládá telefon. Toto se stále opakuje, vždycky nám dá zdánlivě svobodu, až se nám to bude hodit, ale když se nám to hodí, tak je vždy už pozdě a pro mamku důvod trucovat. Nemáme šanci se zavděčit.

Když si s ní o tom chci promluvit, abychom komunikovaly lépe, rozeberu tu situaci aby pochopila, že jedná přehnaně, tak mi teď naposledy řekla, že když mi to tak vadí, tak že se nemusíme stýkat, že jí to nevadí a položila telefon. To je ale úplný nesmysl, protože beze mě a mé rodiny už věci nezvládne. Nevím tedy, co mám teď dělat, už mi doslova leze krkem, jak se chová. Navíc mi připadá, že ty křivdy sčítá a už se ke mně nechová vřele ani v období relativního klidu.

Nechci za ní zase chodit a něčeho se doprošovat, když jsem v tom nevinně. Vadí mi, že se nikdy neomluví a ze mě dělá viníka, i když se k ní chovám dobře. Mám jí přesto všechno stále ráda, ale tohle temno, které devastuje náš vztah, mě hrozně mrzí. Můžete mi prosím poradit? Děkuji.

Milá ...

rozumím tomu, že s manipulující maminkou je velmi nesnadné vyjít. To, co popisujete, je do značné míry o hranicích. Ve Vašem věku máte svůj život a svou rodinu a ona a její potřeby jsou na prvním místě. Zároveň, pokud ta možnost je, je normální vyjít vstříc. Nicméně nemělo by to být na úkor vašeho znechucení. Nemusíte se tím, co zde napíši řídit, vezměte to prosím jako podnět k zamyšlení, jestli by tudy nevedla cesta...

Možná by bylo dobré změnit dikci. Mami, rádi ti pomůžeme, ale až se nám to bude hodit. (ne, aby vám to říkala ona) Dřív to nebude. Jistě to počká. Zkuste si nevšímat jejího trucování a naštvanosti, ale buďte pevná v tom, co děláte. Jedete pomoci tak, jak je to jen možné. Ano, nemusela byste, takže je na ní, aby si vaši pomoc získala. Jde tedy o to přehodit role. Tak, jak to nyní máte, je ona stále tou mámou malé holčičky, která musí na slovo poslechnout, jinak je zle.

Pokud na vaši snahu reaguje takto nepřiměřeně a nabízí, že nemusíte jezdit, možná byste chvíli jezdit neměla. Třeba vzniknou nějaké problémy, ale promění se tím vaše pozice. Možná byste jí mohla zavolat a říct – protože jsi řekla, že se nemusíme vídat, tak jsem se rozhodla, že nyní nepřijedeme, až nám to vyjde, tak se stavíme. Dám vědět.

Možná, že maminka potřebuje zakusit, že vás potřebuje. Klidně ji nechte, ať se zkusí “zničit” – vypadá to, že do těch zničujících věcí jde z trucu, demonstrativně a na to nemusíte naskakovat. Třeba až to jednou opravdu zkusí, tak pochopí, že bez vás to nepůjde a vy ji pak ujistěte o tom, že s výčitkami tam jezdit nebudete. Že k té jistě z lásky pomoci, potřebujete, aby tam bylo vlídno.

Možná i vy sama v sobě potřebujete vybojovat pozici dospělé dcery. Která není víc než máma, ale také ne méně. Jde o to, abyste se nepotřebovala zavděčovat. To je role podřízená. Vy potřebujete být v roli rovnocenné. Postavte se pevně na své nohy. A zkuste být důsledná. Dejte najevo, že pokud bude dusno, odjíždíte. S tím, že přijedete tedy jindy. Zkuste to dodržet. Na čas. Než se věci přenastaví.

Milá ..., chápu, že když to takto u vás fungovalo celý život, že nebude snadné věci změnit. Myslím ale, že je nejvyšší čas to udělat. Myslím si, že i vaší mamince bude lépe, když pochopí, že když bude vlídná, že k ní zajedete rádi a rádi pomůžete. Je potřeba ale udělat předěl a nastavit nová pravidla. Která budou v důsledku láskyplnější k vám oběma. Moc vám držím palce a beru vás s tím do modlitby.

Kategorie otázky: Vztahy dětí k rodičům