Jak plnit "manželské povinnosti" s radostí?

Dobrý den přeji. Už dlouho mě to trápí a zajímá, tak se konečně zeptám. Je mi 28, jsem vdaná a máme jedno dítě. Jsem věřící, manžel ne. Manželství klape po všech stránkách i přesto, že svoji víru beru vážně a snažím se jí žít. Jediná věc nám dělá potíže.

Manžel je normální zdravý chlap, požaduje sex častěji než bych si přála. Nedávno mi ale řekl po delší sexuální absenci, že mu to vadí a že je v této oblasti už delší dobu nespokojený. Samozřejmě nechci, aby manžel hledal časem někde jinde to, co očekává, že najde doma. Ale až nebude nacházet, kdoví...

A proto se ptám: je pornografie, či erotika na internetu a vůbec - věc, která se musí vyznat u sv. zpovědi - tudíž hřích(?). Ale co když v tom vidím jedinou možnost, jak se po shlédnutí alespoň něčeho krátkého z oblasti erotiky "sexuálně připravit" na "manželské povinnosti"?

Je to určitě problém mnoha žen, které necítí tyto potřeby tak jako jejich manželé. Jak jinak se dostat do stavu, kdy sex není pro ženu jen nutností? Je hříchem se podívat na erotické foto či video s úmyslem - věnovat tu probuzenou touhu k sexu manželovi?
Moc děkuju za odpověď.

Děkuji za důvěru, se kterou jste otevřela Vaše téma.
Sexuální život může být zdrojem nesouladu a právě tzv. sexuální apetence je jedním ze zdrojů neshod. Vyšší sexuální apetence nemusí být ale výlučně záležitostí muže, v některém vztahu je být situace úplně opačná, kdy žena požaduje sex častěji než muž.
Zpátky ale k Vaší konkrétní situaci.

Píšete o delší sexuální absenci pro Vašeho muže, škoda, že neuvádíte přímo, jestli se jedná o dva dny, týden, 14 dní, měsíc apod. Pojetí častosti jednotlivých párů může být velmi rozdílné. Nakonec ale na tom tak úplně nesejde, protože Váš problém je v oné rozdílnosti.

Sexualita není jen pudová záležitost, je výrazem vztahu dvou lidí, jejich lásky, odevzdání. Jako taková patří výlučně také jim dvěma. Jako každé chování se mu v životě učíme a především sexualita ženy je v tomto ohledu velmi specifická. Vždyť jejího vrcholu dosahují ženy ve své zralosti mezi 30-35 lety, zatímco mužova sexualita je na vrcholu již kolem 17. roku. Z uvedeného vyplývá, že onen nesoulad je spíše běžnou situací, než aby stav mohl být ideální, to nakonec bývá jen v červené knihovně a laciných filmech.

Dar sexuality je obrovským obohacením pro oba partnery, dalo by se říci, že je světem, ve kterém se dějí věci, které se jinde nedějí. Je dotykem zrození a smrti; v sexuálním aktu se až ztrácí identita dvou jedinců, jednak aby vznikla nová a jednak aby vzešla posílena ve vztahové oblasti ve své jedinečnosti.

Nevím, zda je takovému vysvětlení možno porozumět v době, která hranice mezi všedním světem a světem erotickým stírá, kdy ostrost porna, které znamená odebrání intimity a tajemství dvojice, vulgarizuje vztah na techniku, hmatatelné a viditelné, využívá k sexuální stimulaci podnětů odtržených od konkrétního života jedince...

Na internetu i v jiných médiích člověk nalezne různá tvrzení, je tam např. možno nalézt názor, že porno pomáhá ženě v jejím sexuálním životě, že porno je zrcadlem sexuality ženy. Je ale otázka, k čemu takové věty slouží. Je to samozřejmě jeden velký byznys a v případě, že aspoň část žen tomuto výroku uvěří, obchod jen pokvete zdárně dál.

V každém případě sledování porna, popř. erotiky není nijak přirozený přístup v podněcování osobního sexuálního života. Naopak postupně může přinést nebezpečí. Každý podnět totiž postupně vyhasíná a je třeba ho nahradit novým, silnějším, aby měl účinnost (na tomto principu je založen pornoobchod). Nakonec na základě tohoto mechanismu vzniká závislost jakéhokoli typu nejen na pornu.

Další okolností, která by se Vám do budoucna nemusela vyplatit je i to, že Váš manžel není totožný s objektem, který u vás vzbuzuje sexuální vzrušení. Určitě dovedete rozlišit, že je rozdílné, když si na jedné straně spolu s mužem shlédnete pěkný film i třeba s nějakou tou erotickou scénou, máte společný pěkný zážitek z filmu, jehož tvůrci chtějí na vás jako osobnost zapůsobit nejen po stránce sexuální, a na straně druhé - když si dopřejete soukromě nějaký ten "instatní přípravek" k sexuálnímu vzrušení, dříve než skočíte svému muži do náručí.

Běžnou součástí sexuálního styku je ale milostná předehra, v té je možné ještě mnohé dohnat, naučit se, co Vám oběma dělá dobře, být kreativní a vynalézaví.

Sex je komunikací mezi dvěma partnery, ale je třeba se jeho jazyku učit. Takovým začátkem je naučit se sdělovat své prožitky z jakékoli oblasti, pěstovat záměrně důvěrné chvíle vzájemného sdílení. Je třeba, abyste oba společně a se vstřícností k druhému hledali řešení problému. O manželství je nutné pečovat. Dá to práci, na jednoduché řešení, zázračné pilulky, natož neškodnost porna nevěřte.

Manželská sexualita skrývá vzácný poklad možného vzájemného sebeodevzdání, které se odehrává na všech úrovních života páru – tělesné, duševní, duchovní. Pokud jsou manželé schopni se při milování jeden druhému úplně otevřít a odevzdat (a jsou to vzácné chvíle, jsme jen lidé!), mohou prožít zkušenost, kdy se  dotknou ve všech svých úrovních lásky, a jejich lidská láska se tím nesmírně posílí.

Zkuste si položit otázku, co Vám brání otevřít se na hloubku manželovi, vydat se mu v duši nebo těle? Obavy z vlastní obnaženosti, předchozí zkušenost s odmítnutím, nějaká zjizvená vnitřní rána z minulosti, manželovo nevhodně zvolené slovo směrem k Vám, zraňující hodnotící komentář k Vašemu tělu? Zkuste se na to prosím podívat o samotě s Bohem… A pokud to objevíte, položte to před Něj v modlitbě. Před Bohem – Láskou – není potřeba se za nic stydět, On touží po důvěrnosti s námi. Není jako my omezený dimenzí času a může se hojivě dotýkat i naší minulosti, „přepsat“ ji svou přítomností – pokud ho do ní vpustíme (respektuje naši svobodu, nevlamuje se nikam násilím).
Pokud toužím žít v obnažené vydanosti Bohu, učím se jí, objevím svou velkou hodnotu pro něj, kterou mám jako člověk, jako žena. Pak mi půjde přijmout sebe samu uvolněně se vším všudy a budu se k sobě samé chovat laskavě… a postupně se můžu učit vydávat se obnažená manželovi, jeho mužskému srdci i dotekům. S tlukoucím srdcem mu řeknu, co mi v sexuální oblasti dělá dobře a co ne. Manžel mne může v té chvíli odmítnout, ponížit, což mne může zabolet… ale pokud jsem v Boží přítomnosti, nerozkolísá mne to v hloubce vlastního pozitivního sebehodnocení a vztahu k sobě samé.


Sexuální manželské spolubytí je jednou z cest vzájemné komunikace, způsobem péče o partnera, druhem modlitby. Je proměnlivé a kultivovatelné. K tomu, abyste prožívala sex jako krásný a toužila po něm, se můžete postupně společně dobrat.  Samotné se mi osvědčilo vsadit v sexuálním životě vše na jednu kartu: skočit do vln odevzdávání se manželovi a přijímání jeho a od něho… s Bohem po boku. 

Pokud byste takových kroků nebyli schopni, můžete zvážit odbornou konzultaci u sexuologa, popř. psychologa, protože sexuální chlad může být způsoben  i traumatickými zážitky z dětství, mládí apod., což je nutné řešit individuálně a dlouhodoběji.

Jednou přijde ve vztahu den, kdy sexualita ve své bouřlivosti odezní, ale projevy něžnosti neskončí.  Ve stáří bude  tělesná láska vypadat asi  jinak než ve dvaceti, ale není proto o nic menší. Jen je třeba nezavřít si dveře před ní tím, že lásku a sex omezím jen na pudovost.

Je samozřejmě obtížné odpovědět jedním dopisem na problém, který může být dost zamotaný. Snad aspoň některé úvahy Vás povedou k vyjasnění pohledu. Rozhodně se nedá odpovědět jen ano/ne. Je dobře, že jste problém otevřela, zamýšlíte se nad ním, je to dobrý začátek. Přeji Vám hodně sil a pravdivosti i síly k do Vašeho vztahu s manželem.

V modlitbě za Vás

-redakčně upraveno-

Kategorie otázky: Manželské krize, Sexualita v manželství